| linghing's profile喧 宁 寺PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 29 反省 从以为自己已经很成熟了，以为自己成长了很多，以为自己水平提高了，以为自己的很多观点是对的，可其实都不一定的。李庆，你要记住你自己和别人没有什么本质区别，要向每一个人学习，要尊重每一个人的观点，要听取大家的意见。
我不知道我还有些什么缺点： 自我反省一下，把我自己能找到的问题列举如下,希望我的朋友们，也坦诚的告诉我，在这里回复或给我发个邮件，帮助我茁壮成长啊…… 1、我往往以自己为中心，考虑别人少一些 2、我往往喜欢说教，总想把自己的观点灌输给别人 3、我很少认真听取别人的意见，总觉得自己对 4、在家里，我对爸妈没有耐性 5、获得点小成绩就沾沾自喜，有点自大 6、遇到一些困难的事情时，斗志不够强，会想退缩，不够坚持 7、在学习上，虎头蛇尾，不能吃苦，不能坚持 8、不求甚解 9、想的多，做的少 ……
July 27 模糊了标准人越长大，似乎越不明白什么是对错，什么是黑白，什么是高尚和庸俗，什么又是纯洁与肮脏……
人越长大，似乎越不知道一个简单的事情该如何去做，不知道该听谁的，不知道该按照哪个要求去做……
人越长大，就越不知道该怎么评判一个人、一件事情……
头脑越来越不清晰，总把很多不相关的东西揉在一起，结果难为了自己。这世界本就没有一维、二维，都是关联的，所以我不知道谁好谁坏，不知道怎么办才对，不知道我到底想怎么样。
我觉得我又长大了好多，因为又长见识了，因为我越来越没有标准了。渐渐的我从黑中发现了白，从光明中也看到了黑暗，从美中看到了丑，从善良中看到了狠毒。一切变得都那么模糊，尤其是你越想分清楚的时候就越分不清楚，因为自己站的地方都说不清楚是在哪边。
用心去体会，感恩吧。眼睛总会欺骗自己，唯有心灵会告诉你真实的东西。 那一刻，看到他酒醉后微红着脸摇晃着脑袋和着音乐像孩子一样唱起那久远的歌，我差点涌出了眼泪，我的怨气一下子漂走了，也为自己曾经的怨恨而感到不安。谁都不是完美的，换作自己也不见得有多好。 居然忘记了表姐的生日，连着几年了都没有忘记过，而这次却忘的一干二净。我托词说因为事情太多了，也许吧，或许有这个因素，但是我确实忽略了对亲人对故友的关心。改正吧。
越来越不知道自己到底是好还是坏了……
突然想过隐世的生活 如果手机一个月不开 如果一个月不和别人说话 如果失踪一个月 又会怎样 June 26 淡入淡出我知道这个词似乎是从XP开始
这样一个设计，的确漂亮的不少，或者可以说有点玄 不过平时我不用 可突然间觉得
淡入淡出 是人生的过程 这一辈子总要进房间，出房间
从那里出来又进了这里 只不过是待的长久或是短暂 待的快乐或是抑郁 出来了可能会再回去，或许是一去不回头了 淡入淡出
不经意间，已经换了房间 淡出淡入 转瞬间又开启了新的房门 淡出，游离，淡入， 淡入，淡出，游离 April 11 《西伯利亚雪松》 说起来也听了很久专辑《虹》了。可其实都是作为工作或者娱乐的环境音乐，除了几个我第一次听就感觉不错的音乐还会仔细品味，其他的真就没什么印象了。
昨天中午睡觉时，依旧听着这熟悉但又陌生的音乐。忽而被一曲缓和、宁静而又清晰的声音吸引。仔细看看了题目——《西伯利亚雪松》。怪不得轻柔中带有坚定。 《虹》原本是一个长笛爱好者朋友岑曦介绍并几个邮件发给我的，我也很喜欢这个专辑。她对长笛的喜爱应该超过了我当初最热情的时候，但是我是幸运的，我有一个在这个领域颇有资历的老师，而她没有；我又是不幸的，因为上学与经济的原因没能继续长笛的学习。有一年没有碰长笛了吧，不知道水平抽成什么样了。明天要发个短信问候一下她，是她让我能有好心情时欣赏这样美妙的音乐。 增经也去听钢琴，小提琴，黑管，萨克斯，大提琴，甚至试图听一些近似重金属的音乐，结果，我发现，还是偏爱长笛。不知道是因为自己学习它的缘故，还是长笛的音色本就适合我的性格。可能这就是天平的两面性格所致吧，既有细致入微，又有强烈激荡。听陈美的音乐就是另一面的体现吧。 不由的觉得，其实有很多时候，往往忽视了最熟悉的东西或人，从没有仔细的倾听一段听过数百遍的音乐，或是了解一个做了多年的朋友。也许突然会发现原来还有这么动听的一个音乐。但如过都没有这一天发现，也未必就是损失。
想起来当初学长笛的时候，也是付出了很多的，但也没有觉得苦，反而获得了不少乐趣。我想，如果没有离开我的初中学校，没准我现在也会在长笛方面有所发挥吧，我可是我们几个中绝对的优秀啊。正所谓有所得必有所失。
所以，又何必在乎一时的得与失呢。 撤远了点了。该睡觉了，还有衣服没洗呢。
推荐一下，长笛专辑《虹》 November 23 感 恩听说今天是感恩节，我真的不知道。对这些节日不了解。
不过，有这个节日还是很好的。 在这个时候，每个人都可以想一想曾经帮助过我们的人。 也许有些人已经慢慢的淡忘 也许有的人今生再也无法相见了 但是总有些是我们难以磨灭的。 或许也就是那么一件小事在脑子里飘来飘去。 脑海里回想了很多，
其实要感谢的人太多了 有些关心照顾了我20多年 有些可能就是帮了一个小忙 有的人真的就是一面之缘，再见不到了 有些人互相关心，互相理解但却分隔甚远 有的从未见面却也似曾相识 我是个不易流露自己感情的人
虽然知道自己这个特点，但我改不了 从来都是无法对一个人说出我对他的感激 只有放在心里，默默地 等待着有机会报答或将这份感情慢慢流露
在这里， 我感谢曾经关心、帮助、爱护我的每一个人 我感谢现在仍在爱我的人，开始爱我的人 我感谢将来继续爱我的人，开始爱我的人，和即将爱我的人 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我祝福你们每天都快乐 我爱你们 October 20 越狱花了三个晚上，终于看完了朋友推荐的《越狱》。 总的来说，还不错，虽然有些地方很假，所有行动都存在着很多的不可控因素，又或者说很幸运。 但是 有两点感受很重要： 做事一定要有策划，而策划也是很讲究学问的 要想做事成功，一定要有相当充分的准备工作，一切的幸运也是建立在充分的准备的前提下的。 August 07 自问自答 耳边回荡的是secret garden略带凄美的音乐，座椅还算舒服，桌上摆放着一些水果，看似有些惬意，可心里却有点乱，有点愁。
以前曾经乐意去品味这音乐中的凄美气息，会把自己的情绪与旋律融合，现在却也无心品味了，甚至觉得这音乐是在故意捉弄我，给我添点烦。 不过还好，可能真的是成熟了点，不再像以前那样手足无措了，至少还知道冷静一点思考解决问题的办法。冥冥之中，总觉得这不是难题，有这个想法让我还坚持的住。 今天早上做了个噩梦，的确是噩梦，我是被吓醒的。然后都不敢闭眼。清醒了些许后才继续睡觉。很长时间记不得梦的内容了，这次却很清晰。先是梦见好像是在大学里，说是我有一个类似语文的学科没有考试，结果不能毕业了，我很着急，去找老师，在找老师的路上，在看用数码相机照的相片时我看到了错综变化的情景，看到了不祥的未来，当时还没有理会。老师看到我居然不和我谈正题，就在我很无奈时抬头望了望窗外，看到对面的大楼玩命的摇晃起来，“地震了”，我指着窗外大喊，所有的人都慌了，但没有人冲出这个办公室。这个房子就要塌了，我被摇晃到靠着墙角躺着，眼看墙就要到了，我在想“可能完蛋了”。终于，房子塌了，但我还活着，所有的人都在四散逃跑，大地还在晃动，我也无目的的跑。突然看到一个小学时的同学，还不是一个班的，那时我们俩在短跑上是竞争对手，但从来都是我第一，他第二。他被埋住了，似乎已经不能呼喊，我用双手刨土，想救他出来，但不起作用，就又唤了一个人去找铁锹来。就在铁锹快要到来时，不知从哪来了一堆土匪，用机枪朝我们扫射，一片片的人倒下了，包括拿来铁锹的人。为了保命，我拿起铁锹来挡子弹（这个似乎有点搞笑，我挡了好一阵，居然都没有子弹射中我）。终于土匪没有子弹了，我拿着铁锹和他们打，我清楚的记得一个土匪的样子，光着上身，有些胖，大胡子，有点胸毛，上身有很多鲜血又混着泥土，他没能打过我，当我用铁锹刺破他的喉咙时，我看到他眼中的绝望，（也许他也是别无选择吧），但他立刻毙命了。我也没有多余的时间去想些什么，因为另一个人又冲向我，当我把铁锹再刺向他的胸膛的时候，我依旧看到那幅面孔。突然我就醒了，在半醒半寐时我很害怕，不想再回到梦中，就使劲让自己清醒一点。
还是有点怕，一早就跟娟姐说了我的梦，后来还上网查了解梦的东西，解得倒是一堆的好事，心情还算好点。但是我知道还有件事没解决。等着下午去办。
还算顺利，搞定了，至少解决了一个目前的难题。
现在心情还算好，所以才有心思写出来。
想一想我梦见的东西还真不是空穴来风。 大四的第一学期，我因为回北京参加机场的笔试，忘记了日语考试，害得我损失了4个学分。初三的一个中午，发生了地震，当时隔壁班的同学全都疯了似的往楼下跑，而我班的人却没有动，我就坐在墙边。至于刨土救人我还真没有这个经历，拿铁锹和土匪搏斗也没有过。 理性的分析一下，我觉得可能是我心里压力大了些，才会梦见如此多的东西。内心里可能是在对某些人强烈的反抗与斗争；也许我确实是在努力去解救什么，但这一点我就无从考虑了，也不能和现实关联起来。
梦终归是梦，但却反映了一定的现实，可能是自己不注意的情况。这样也好，对我是个提醒。
古人云：人无远虑，必有近忧。我想我现在是既有远虑又有近忧。有什么办法呢。
昨天的前天和昨天的昨天，我分别向朋友与姐姐表达了我觉得人生在世其实没什么意思的看法。我就觉得，人如果不能按照自己的意愿去谱写自己的生活，去描绘自己的未来，去努力拼搏，那活着到底是为什么呢。现实中每个人都不是孤立的人，有家庭，有亲朋，有事业。有很多都是自己要背负但是不希望背负的责任。有很多是自己想要但有碍于其他人而不能去做的。有时羡慕那些可以一意孤行的人，因为他们就是在做自己，虽然他们可能会伤害到别人，但起码他们成全了自己这一世。
我不是一定要像他们一样，但至少我觉得我现在被限制的太多了。其实我所做的一切又都是为了什么，或者说是为了谁呢，我觉得主角不是我，是谁我也说不清。 现在已经24了，我对表姐说，现在应该客观的给自己定位一下自己的层次，然后确定自己究竟想要的生活，接下来就去努力实现了。其实时间真的不多，离30岁也只有6年了，人生最青春的时光就快过去了，而人生要做的事情还有很多，还有很多要拼搏的东西。 得到的时候就是在失去某些东西，也许不容易发现，但最终我们明白时就晚了。可有的时候我们明知道要失去，但又有什么办法不失去呢，因为我们不仅仅是为自己生活，要考虑别人的。
有人对我说过“当对人生想的太透彻的时候，人就会有悲观的情绪。”是的，我就是有悲观的情绪，但索幸的是我有积极的心态，因为我知道我不是为我活着，所以我必须积极的面对生活。就算将来闭上眼睛的时候，我可以说我已经尽力了。
我活得就是这么累，我觉得大部分人活得都像我这样，只是有的人不去想罢了。明明看到太多的无奈，但又还想争取实现我的想法，不知道这种性格或者说思路是好还是坏。我不想让太多的现实吞噬我的最纯真的梦想。
一点一点的经历，让我认识到，困难总是一个接一个的，问题也是一点点解决的。“办法总比困难多”，好像是这么回事。所以遇到难题时，应该很坦然地笑一下，然后告诉自己，“开始吧”。
还发现自己还是需要多多接受社会上的各种复杂的情况，因为我总是用我最热忱，最纯洁的想法去思考社会，到的结果总不一样，也让我时有郁闷之处。
慢慢成长吧，“人都有死的时候，但是只要不死就得努力生活着，并活得精彩”——改编自陈省身老先生的一句话。 May 18 忏悔和成长 今天我才知道，前几天因为我的幼稚，因为我的缺心眼，我伤害了我的朋友，我心里很难受很难受。 但已经犯了的错是没办法弥补的，我唯一可以做的就是以后不再犯类似的错误。 又明白一件事：江湖险恶、行事小心啊。 人活着真他妈的累，又没有勇气去死就更他妈的累。 唉…… 摆正心态，面对生活 May 12 幸福很简单你觉得你幸福吗？ 我觉得我幸福。 我的父母身体健康；我的家庭和睦；虽然不富裕但还有钱请朋友吃饭，还可以帮助一下需要帮助的不认识的人或认识的朋友；虽然一天工作10个小时是常有的事，至少还有6.7个小时可以用来睡觉；虽然还没有机会过我想过的生活，但还可以梦想，还可以奋斗；虽然偶尔有的时候会心情低落一些，但我已经可以有效的调节我的心态与心情…… 我是幸福的。 其实幸福很简单
每天中午我都和困，我能躺在床上睡觉，但我选择了趴在桌子上睡。可以听着我喜欢的音乐，现在还可以趴在我新拿来的靠垫上，比以前枕在胳膊上不知道又舒服了多少；偶尔也会相应一下大家的号召打一中午扑克，有说有笑。我都会觉得很幸福。 和同事们关系都很融洽，和以前的同学还有往来，时刻都能体会到来自大家的关系和帮助，我觉得很幸福。 前天加班的时候，张旭姐带着她家的小可到办公室里。小家伙又漂亮又可爱还很乖，只是在听着她叫我“叔叔”的时候，让我觉得我已经远离了最幸福的童年。看着她的兴高彩烈的给我讲她们参观塔台的事情，虽然手上有很急的活要做，我还是很乐意和她谈上几句，虽然我觉得我有点不擅于和小朋友讲话。看着她满足的样子，我也很欣慰。可以体会得到别人的快乐，我觉得我很幸福。 呵呵，我很幸福。 明天和后天要做的工作已经安排好了，没有周末了，我依然为我在周五下班之前把很多重要的任务都完成了而高兴，为我能在下班后有一些时间来写了两个日志而感到高兴。 耳边一边一边的重复着新版《神雕侠侣的》主题歌《天下无双》，我很少听歌，即使听的是人唱的歌，我也不关心歌词是什么（除了几首莫文蔚的歌），因为我只在乎旋律和声音，某些人声的美妙是乐器所不能及的。 现在，在这篇文章写到结尾的时候，我的心情极好，一会我就要离开办公室了，是本周回家最早的时候。 THE END April 20 又感动的不成了，我都觉得我有点善感了 忙了好多天了，终于可以稍微松口气。好几天没写日志了。今天小可问我怎么好几天没写了，我才突然想起来，这两天确是忙得忘记了。 下周要出差了，领导能把这个机会给我，我是很惊喜的，这也是我第一次出差，而且是5天，第一次坐飞机，第一次去南方，这一下子又多了好几个第一次。有的同事说可以玩了，我倒是真想的是去学点东西。这算是一件让我高兴的事情吧。但是在我走之前，还有不少事情得做完，手上还有4个体系文件没写完，今天终于把给商业管理部的函搞定了，明天再给质量安全部发个回复，再把楼里消火栓的图打出来，安排去核对，好像就做的差不多了。 比较麻烦的还是体系文件，剩下的4个文件确实有点难度。不过想象自己已经搞定13个文件了，还是有点信心的。估计周六还得加加班，哎，周六下午还得去讲课，不过还好能给点补助。周日去吃完李阳和李阳的喜酒，下午就可以走喽。突然觉得我现在时间咋不够用了呢，真不知道是好还是坏来形容这个现象了。 其实今天真正想写的不是以上的那些东西，只不过手没控制住，就打了一大堆跑了题的文字。还好不是写作文，没有老师批评。 现在转入正题了。还是先感悟一下吧，前几天一直烦恼，又生病了，觉得一直不爽，但是从我病后又多了些感动。先是娟姐放在我桌上的两个苹果，还有前几天帮我买的早饭，都让我小感动了一番（娟姐要是看到了不会觉得我感动的不够吧，呵呵）。更让我感动的是今天早上，当娟姐告诉我她昨天下午去帮我找夜间封闭程序，又给我考在电脑里，还把裙子弄坏了的时候，我真的是不知道该说什么好了，只是声音不大的说了声谢谢。我是个不太会表达感情的人，最不会的就是表达我的谢意，只好在这里再向娟姐大声说一声“我是相当的觉得娟姐相当的好，从你帮我把快要掉了的团员集体照片粘好时这么认为的”。（娟姐你要是看到的时候不要傻笑啊） 还有一点感动就是小可对我前面文章的评论，让我知道原来朋友们是很关心我的，只是我没感受到。 还有一点感动就是主管对我也是很好，我就不细说了，总之我觉得他不错…… 还有一点感动就是…… 先打住了，我得总结一下了，以便提高，呵呵。 前几天，我总是烦，没看到值得体会的东西，可其实是我被坏情绪影响了，现在想想真笨，我应该更好的驾驭我的情绪，不能让这个敌人长留。 幸好，我今天又回来了，虽然病没有好，但心情已经VERY GOOD了，是从娟姐给的感动开始的吧。 呵呵，有朋友真好。我觉得我总得到太多的关心和帮助了，心里有点不踏实了，总觉得我得到的太多了…… 我也只有再加把劲，多给我的朋友们带来点快乐了，恩，就先这么定了。 不知到王宇同学对于我写的这些还不太失望吧，至少我现在的心态又恢复了以往的境界了吧，我还得继续修炼，让快乐的心情多占据我心中。 我要睡觉了，也祝睡着了的、没睡着的朋友们晚安，各位兄弟姐妹睡们睡个好觉、做个美梦，最好都能梦到我，嘿嘿。 April 13 我想问自己一个问题 茫茫叨叨差不多一个礼拜，酝酿N久的足球比赛终于踢完了。至少有一天我不用为准备足球赛分我的时间了。 最终我们输了，其实输不重要。要比赛就要输得起。 不想评论谁谁踢得怎么样，因为这不是我的风格，不处在人家当时的情境中，跟本不知到当初人家为什么那么踢。再说光说不练那是假把式。 我最想说的就是这场球我踢得非常郁闷。为什么郁闷，很难用几句话说清楚。整场比赛我站在球场上的心情是无法表达的。结束了比赛，当我去回味的时候，我突然觉得我在场上的感觉居然和我现在的生活的感觉是那么的相似。 不禁，我又问了我一遍那个从昨天下班回家后处在睡觉半醒半寐时脑海中不断出现的让我一想起来就心情低落的问题：这是我要的生活吗？我给自己的答案是大概不是。之所以说大概，是因为我还没有想清楚这个问题。 每天，我总是尽力怀着喜悦的心情开始一天的生活。现在的我的心态也比以前好的多了，想的开了，所以几乎别人看不到我心情不好。似乎我也一直认为我可以很好的调节我自己，使自己保持一个好心情。 但当我不断的思考的时候，其实我发现了在快乐的背后，其实还是隐藏着很大的不爽，只是平时我把他屏蔽了，不去考虑他了。不去面对不爽，可能不是件好事情。因为他不断积蓄的后果是必将有一次爆发。 再回到那个问题：这是我要的生活吗？我知道梦想总和实际是有差距。 我觉得我有很多的无奈。 我终究做不到洒脱，因为我不是为我在活着。 记得上次和一个公共关系的老师聊天时，他说过一个人把“人为什么活着”想的太清楚的时候会悲观，我他妈的老想这些问题干什么。自己给自己找不自在。 妈的，不写了，头发也干了，睡觉吧。 明天还有一大堆破事等着我干。 April 06 迈出走向坚持的第一步 又跑了一次。
还是自己一个人跑的，同屋的朋友不想跑，差点就动摇了我。 可我刚开了个好头，不能就这么给扼杀了吧。 自己跑，人不可能做什么事情都有个伴，总有些事情或有的时候得自己做，不能把自己惯坏了。 自己一个人反而好像跑得快了，也许是因为昨天跑了一次，今天觉得很轻松就跑完了。明天可能会更好。 有的时候人需要鼓励，很多时候，我们总在为别人而做事，是怕别人说自己怎么怎么。起初，我也有怕别人说我一天新鲜，所以我要坚持。但在我跑过程中，我想开了，我是为了锻炼自己而跑步，我是为磨练自己而跑步，我是为把自己塑造成我理想中的自己而做事。
还是得谢谢鼓励或打击过我的人，都从一定的层面对我坚持做一些我想做的事而产生了积极的作用。我坚持跑步、我坚持要参加TTT培训、我坚持要做兼职培训讲师、我坚持要完善我们模块的体系文件、我坚持要尽可能细致的做疏散预案、我坚持要做的更好……我知道，如果我不做，也会有人去做；如果我不做，就失去一次完善自我的机会。可能很多受过打击的人不对很多工作抱有希望，但为了让后来人可以见到一个完成的较好的平台，我应该去努力做。
刚来到机场时，我想要的资料都没有，几乎没有人教我应该做什么业务，应该如何做，很多东西都是靠自己摸索，主动积累的。当时我埋怨过前人没有留下一个好的基础。 现在，我也同样不能让以后继续从事这项工作的人再遇到我这样的困难。这样工作才可能有一次次的进步与飞跃，否则每个人都总在重复。 希望我做的所有的工作可以得到别人的认可，希望我所做的工作能对公司有一点点一点点的贡献。 呵呵，说的有点远了，思维有点太发散了。
对了，今天还上了一天培训培训师的课程。才发现，要学习的东西太多了。本来我以为我在人前讲话、给别人培训的水平还可以了，但现在看来，还可以有很大空间的提升啊。很感谢王琳老师。更感谢今天一起听课的同学，从他们身上，我就可以学到很多很多了。
三人行，必有我师啊。 又说远了。 洗澡去了。 坚持洗澡…… April 05 想法离实践只差一步 又一个第一次！
我在机场第一次跑步。 其实有了跑步的想法可以追逆到差不多半年前了，但是却只是说说而已，只存在于头脑中。我也不知道真正要从什么时候开始跑。 一切都来得特别突然，没有什么准备。我一下子就开始了跑步。 本来这周又突然有了强烈的跑步欲望，但是因为有很多工作要做，我加了两天班，回到家（我在机场和朋友合租的房子，我习惯这样称呼）就已经快十点了，征求一起住的朋友是否要去跑步，得到的回答是否；我也就懒得出去了，所以跑步就还是存在于我的想法中。 而今晚因为娟姐的话，因为同屋的朋友也要去跑，我便开始了在机场的第一次的跑步，还算爽！
娟姐说“尽给自己找理由”。 的确，我们总在为自己不想做的事情找理由，好让自己或者别人觉得似乎和情理。
而其实我们究竟在乎的是什么呢，是要别人去理解我们为什么没按照计划完成自己想做的事情吗？除了自己，和关心爱护自己的人就没有人在乎你是否去做了，更不会在乎你因什么理由而没有去做你曾经想做的事情。我们真正要安慰的是还算清醒的自己，是要去抚平有些不好意思地内心。 还好，我们还会不好意思，说明还有药可救。 很多的时候，我们总在计划着一些美好的事情，或是在策划着一些不可告人的阴谋，又或是盘算着干个出人意料的事情……可更多的 人悲哀就悲哀在只想而不肯做。即使梦想即可成真，也没有去做，所以也就永远在祈求上天赐予梦想成真。 我也算是芸芸众多悲哀中的一个，还好，我还想到应该改变自己悲哀的一面，我想做一个……的人。 说做就做。 想法离实践只差一步 就差迈出的第一步！ 不要再犹豫了，早就该开始了…… April 04 开篇
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